Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo
apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il
portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il
negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro..........
ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???-

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. E' carico di passeggeri.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
"Signore e signori, e' il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano e' splendido, il volo sara' tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOO!! "

(... silenzio....)

Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffe' bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
"E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!"

."Mamma, che cos'e' un travestito
me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia'
ti ho detto che sono il babbo!".

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa
all'altro:
"Hei Alfonso, sei proprio un cretino!!! Chiudi le persiane la sera. Ieri ti
ho visto che scopavi con tua moglie!"
"Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!"

Un terrorista iracheno a Baghdad solleva il mitra e grida: "Viva la Mestruazione!". E il compare che gli sta vicino: "Ehi, forse volevi dire: viva la Rivoluzione!". "Me ne frega un cazzo, l'importante è che scorra sangue".(molto idiota)

Una signora sente suonare alla porta, va ad aprire e si trova di fronte
due uomini vestiti di nero.
"Buongiorno signora" dicono quelli, "Abbiamo delle brutte notizie su
vostro marito."
"Cosa gli è successo? Sta male?" chiede la signora.
"No, peggio." rispondono i due.
"Si è ferito?" domanda ancora la donna.
"No, peggio."
"Si è rotto qualcosa?"
"No, no, ancora peggio."
"E' in coma?"
"No... peggio."
"E' morto?"
"No, peggio."
"Come peggio che morto?"
"Ma no signora stiamo scherzando, è morto!"

In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- "Guarda qui, Maria, che roba!" dice l'anziano alla donna,
mostrando una protuberanza sotto i pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla
patta:
- "Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il Viagra?"
- "Si, il tubetto!"

C' è un gatto padre dice al suo gatto figlio:
"Figlio mio stasera è la volta che tu diventerai gatto adulto, ti porterò con me a trombare!"
"Sì" dice il gatto figlio, "ne ho sempre sentito parlare bene. Lo voglio provare anche io".
Sicchè ci incamminano verso la finestra di una bella gatta e il gatto padre inizia a miagolare. Senonche si apre una finestra e la padrona lancia una scarpa verso i gatti. Il gatto padre scansa la scarpa ma il gatto figlio la prende dritta nel capo e sviene. Dopo 5 minuti si rianima e i due gatti riiniziano a miagolare. Si riapre la finestra e di nuova la padrona si riaffaccia e lancia un ferro da stiro verso i due gatti. Il gatto padre si scansa e il gatto figlio la piglia precisa nel capo e sviene. Dopo cinque minuti si rianima e i due gatti riiniziano a miagolare. La padrona, incazzata nera, si riaffaccia e scaglia una sedia piegovole da campeggio verso i due gatti. Il gatto padre si scansa ma il gatto figlio la piglia diretta nel capo e sviene. Dopo 5 minuti si rianima e fa al gatto padre:
"Papà, altre due trombate e poi vo a casa!

>> > Un droghiere assume un nuovo aiutante.
>> > Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
>> > "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una
>> > cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
>> > Entra in negozio una signora...
>> > "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel
>> > retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO 'e una di VETRIL.
>> > "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
>> > "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
>> > vedra' il lavoro fatto..."
>> > "Bravo, ha ragione, lo compro."
>> > "Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."
>> > Entra una seconda signora:
>> > "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL."
>> > Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
>> > "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
>> > "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
>> > mobili!"
>> > "Ha ragione, compro tutto!"
>> > "La prossima cliente tocca a te.... "
>> > "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
>> > Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ,il
>> > VETRIL, il DASH, il MASTROLINDO e il WC NET.
>> > "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
>> > "Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non
>>si
>> > scopa...
>> > la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

un capo mafia a un suo picciotto:
> > > "devi uccidere quell'infame pentito, ma mi raccomando , deve
> > > sembrare un suicidio!!"
> > > e il picciotto :
> > > "tranquillo boss...lo impicchiamo con la sciarpa dell'inter!!!!"

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
>Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
>Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
>decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
>il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
>sbeffeggiante: "Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
>E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de
>Fiumicino sai volà!?".

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
>
> Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
>bere,
> gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
>
>
> Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato
>a
> lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
>
>
> Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
> compagnia.
> E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni
>una
> Mercedes superlusso".
>
>
>
> Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
> Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo
>è
> diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia
> aerea.
> Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un
>aereo
> bimotore Cessna.
>
>
>
> Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
>Ha
> studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
> miliardi.
>
>
> Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500
>mq".
>
>
>
> Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora
>i
> tre amici gli chiedono di suo figlio.
>
>
>
> "Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
>
>
> E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
> "Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
> compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un
> aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che
> fanno?!?"